Geschwisterrivalität: Unterstützung und Rat von einer neuen Mutter für eine wachsende Familie

Eine Freundin erzählte mir einmal von einem ziemlich schlimmen Fall von Neid, den sie auf ihre neugeborene Schwester empfand, die sieben Jahre jünger war als sie. Sie erinnert sich, wie sie auf dem Balkon ihres Elternhauses stand, als ihr Lieblingsonkel kam, um ihr die Ankunft der Kleinen mitzuteilen. Meine Freundin erinnert sich, wie sie wie erstarrt dastand, nicht vor Freude, sondern vor einem Gefühl der Angst und des Verrats. Und dann hörte sie sich Worte aussprechen, die für sie heute kaum einen Sinn ergeben: „ Ich will keine Schwester! Ich werde sie nie lieben! “. Ihrem verblüfften Onkel, der in seiner eigenen kleinen Familie kaum Erfahrung mit Geschwisterrivalität hatte, fehlten die Worte. Er wusste nicht, wie er seine verstörte Nichte trösten sollte, und machte sich Sorgen, dass ihre Festung seliger Einsamkeit zerbrechen würde, sobald die Kleine nach Hause gebracht würde.

Vielleicht haben Sie diese Worte nicht zu Ihren eigenen Geschwistern gesagt, aber vielleicht haben Sie eine ähnliche Anekdote aus dem weiten Universum Ihrer Lieben gehört. Eine Version davon könnte tatsächlich in Ihrem eigenen Zuhause passiert sein oder gerade passieren. Nun, es passiert in meinem.

Bevor ich mit meinem zweiten Baby schwanger wurde, hatte ich von Geschwisterrivalität nur theoretisch gehört. Doch in letzter Zeit wurde ich in eine Flut von Geschichten eingeweiht, von denen ich einige aus dem Gedächtnis wiedererkenne und andere, die sich gerade während ich diese Zeilen schreibe, im Präsens abspielen und die mir meine schwangeren Freundinnen, Freundinnen mit älteren Kindern usw. erzählen.

Wenn Kinder älter werden, finden sie vielleicht Gemeinsamkeiten mit ihren Geschwistern, bilden Bündnisse (sie gegen die Eltern), verlieben sich vielleicht sogar ineinander und werden gemeinsam alt, wobei sie sich gegenseitig ihr Leben lang unterstützen. Aber was ist mit Kleinkindern? Was ist mit Babys, die andere Babys beneiden?

Ich lerne diese neue Schatzgrube an Informationen und Erfahrungen im Beruf (als frisch gebackene Mutter). Ich habe nämlich gerade unser zweites Kind zur Welt gebracht, ein zauberhaftes Mädchen. Unser erstes Kind ist ein aufgeweckter Junge, etwas über zwei Jahre alt. Während mein Bauch dieses neue Leben (das kleine Mädchen) ausbrütete, bemerkte unser süßes Kleinkind, wie Mamas Bauch anwuchs. Mein Partner und ich suchten Babynamen aus und entschieden uns für einen, Norah, und begannen, meinen Babybauch mit diesem Namen zu bezeichnen, um ihm die Eingewöhnung in diese neue Familiensituation zu erleichtern.

Weil das Leben mit Kleinkindern lustig und gleichzeitig herzerwärmend sein kann, begann er, alle Bäuche Norah zu nennen. Er hatte eine Norah, und meine pummelige Freundin, die aus Indien zu Besuch war, hatte auch eine Norah. Jeder Mensch besaß jetzt eine Norah. Jeden Abend vor dem Einschlafen gaben wir Mamas Norah einen Gutenachtkuss. Sogar die Norah meiner Freundin wurde während ihres gesamten Aufenthalts bei uns mit diesem Geschenk bedacht. Es war alles wirklich süß und entzückend. Einen Moment lang dachten wir, wir könnten die ersten brillanten Eltern sein, die einem Kleinkind tiefe Liebe und Zuneigung für sein bald erwartetes Geschwisterchen eingeflößt haben. Mission erfüllt. Krise abgewendet.

Ja, genau!

Jetzt, wo Norah tatsächlich da ist, ist mein Kleinkind ein bisschen verwirrt. Ein bisschen betrogen. Er war ein ruhiges, unabhängiges und manchmal distanziertes Kind (das sich um seine eigenen höflichen Angelegenheiten kümmerte). Er macht sein eigenes Ding, singt und tanzt herum, spielt mit seinen Puzzles und Legos, gibt und bekommt Zuneigung/Umarmungen/Küsse, wenn ihm danach ist. Ein Baby ohne viel Aufhebens, wirklich.

Ich merke, dass dieser Neuzugang in der Familie ihn irgendwie beunruhigt. Seit sie bei uns zu Hause ist, hat sie neben vielem anderen sein Schlafzimmer übernommen, seine gemütliche Schlafgelegenheit mit seiner Mama. Neulich bemerkte ich zum ersten Mal, dass er etwas eifersüchtig war und seine Eifersucht an Norah ausließ. Meine Mutter (seine Naani) ist nämlich seit ein paar Monaten bei uns und hat die Rolle der obersten Kleinkindbetreuerin übernommen. Unser Sohn Kavish liebt die Zeit, die er mit ihr verbringt, er schläft mit viel Genuss und Freude bei ihr im zweiten Schlafzimmer. Aber wenn er morgens aufwacht, sieht er Mama mit dem kleinen Zwerg an ihrer Seite, der gestillt oder einfach nur gekuschelt und geliebt wird.

Er vermutet, dass etwas schief läuft. Er ist nicht glücklich. Er kann sich nicht daran erinnern, diesen Vertrag unterschrieben zu haben. Er ist höflich verärgert. Er liebt seine Oma, aber ich vermute, sein kleiner, schöner Verstand denkt sich, warum er Mama und Oma nicht ganz für sich alleine haben kann.

Neulich ließ er seine Wut an Norah, unserem kleinen Engel, aus, indem er ganz leicht sein ganzes Körpergewicht auf sie legte, während sie auf dem Sofa lag. Diese Aktion war nicht aggressiv genug, um Norah zum Weinen zu bringen oder ihr in irgendeiner Weise wehzutun. Aber (ich meine, das ist erst der Anfang, oder?) Sie denken vielleicht, dieser Akt der Eifersucht sei zu subtil. Nun, mein kostbares Kleinkind ist in Wirklichkeit ein sehr subtiler Mensch. Gefährlich subtil.

Wir sollten besser aufpassen!

Jedenfalls habe ich das beobachtet und dachte mir: „Na also“ … Ich erzählte meinem Partner davon und er und ich waren beide für einen Moment niedergeschlagen, unsere wunderbare Illusion, zwei perfekt verliebte Kinder zu haben, war augenblicklich zerstört. Verletzt, traurig, erschöpft, begannen wir, uns kaputtzulachen, als uns klar wurde, dass wir jetzt dazu bestimmt sind, ultra-wachsame Soldaten zu sein (sogar noch mehr als zuvor, wenn das möglich ist), die zwischen den beiden Nationen Kavish und Norah Wache stehen. Wir müssen gleichzeitig Diplomaten, Botschafter und friedensstiftende Vermittler sein und den Weltfrieden in unserer kleinen Familie sicherstellen – denn zu jeder Zeit, zu jeder Tages- oder Nachtzeit, könnte ein großer, kleiner, subtiler Krieg ausbrechen. Jemand könnte schikanieren, jemand könnte schikaniert werden. Genau wie die Politik unseres Landes, richtig?

Nun, im Ernst, es ist nicht so ernst oder schlimm. Wir lernen, dass diese beiden Inseln aus Kleinkindern und Neugeborenen den Frieden bewahren werden (naja, größtenteils), solange wir sie mit großer Liebe und Dankbarkeit behandeln. Man muss unparteiisch, dankbar und natürlich wachsam sein.

Letztendlich ist ein gewisses Maß an Geschwisterrivalität natürlich und unvermeidlich. Es ist ratsam, zu lernen, damit umzugehen. Hier sind einige der Möglichkeiten, die wir für unsere neue Familie als nützlich empfunden haben:

1. Planen Sie jeden Tag etwas Zeit allein mit Ihrem Kleinkind ein, und sei es nur eine 15-minütige Geschichte, während das Baby in den Armen einer anderen Person liegt.
2. Denken Sie daran, zu lächeln, wenn Ihr Kleinkind das Zimmer betritt , so wie wir es getan haben, bevor wir so erschöpft waren (es braucht nicht viel Energie, um zu grinsen und einen Kleinen zu umarmen/küssen, der es vielleicht braucht)
3. Ja, Kleinkinder können manchmal ein unvernünftiger Haufen sein, egal ob sie ein Neugeborenes sind oder nicht. Arbeiten Sie mit ihnen , ohne sie zu infantilisieren – Wenn er/sie jammert, dass er/sie hochgehoben werden möchte, Sie das Baby aber stillen, sagen Sie ihm/ihr: „Du bist traurig, dass ich dich jetzt nicht hochheben kann. Ich bin auch traurig. Komm und kuschel dich neben mich und das Baby. Und wenn ich fertig bin, umarmen wir uns!“
4. Üben Sie mit Ihrem Kleinkind gleich morgens Affirmationen : „Ich bin ein glückliches, selbstbewusstes Mädchen/Junge“, „Ich werde jeden Tag geliebt“, „Ich bin eine tolle große Schwester/ein toller großer Bruder“ usw. Finden Sie heraus, was Ihr Baby begeistert, und haben Sie Spaß damit!
5. Lesen Sie ihnen/mit ihnen Bücher zur Vorbereitung auf die Geburt Ihrer Geschwister, wie z. B. „I’m a Big Sister (or I’m a Big Brother)“ von Joanna Cole oder „Waiting for Baby (New Baby)“ von Rachel Fuller.
6. Seien Sie immer bereit zu sagen: „Ich weiß, das ist hart. Lasst uns gemeinsam tief durchatmen.“
7. Den oft gemischten Gefühlen unseres älteren Kindes Worte geben , z. B. „Sieht so aus, als ob du jetzt auch wirklich ein Baby sein willst“, und es dann eine Weile Baby spielen lassen. Mein Kleinkind und ich haben das versucht: Er saß auf meinem Schoß und ich wiegte ihn, wobei seine Beine über die Stuhlkante hinausragten, während er Variationen von „Googeegaga“ sagte, bis wir beide anfingen zu lachen. Je mehr ich mich darauf einließ, desto lustiger wurde es, was, wie ich vermute, seine Traurigkeit linderte und ihm half, weiterzumachen. Danach hat er nicht mehr als ein paar Mal gefragt, ob er Baby spielen darf.

Willkommen in der Welt der Rivalitäten und ewigen Liebe. Mögen Sie in Ihrer neuen Familie nur Geschichten über subtile (nicht ernst gemeinte) und oft urkomische Anekdoten über Geschwisterrivalität sammeln!